我不打孩子的原因

以下文章轉貼自紐約瘋媽
打孩子的事情，有些贊同，而有些是認為孩子是非打不可。
當我跟多位格友討論過這問題；也回應過了無數次的相關留言後，我決定把我的觀點寫出來，可是在寫前，我必須先聲明，
我不是專家，也沒有顯赫高等教育的頭銜，我的觀點，純粹是個人的經驗跟體會罷了。 大約每隔個禮拜，就會有格友私下來跟我討論有關
我想如果你有機會跟被打過與沒被打過的兩種人深入的相處後，你就會發現這兩種人是多麼的不同，我講的不是那種刻意裝出來的不同，
而是打自從內心裡散發出來的不同，這兩種人，好像是來自兩個不同星球的人，這就是我跟這兩種人相處下來的感覺。
如果我沒跟沒被打過的人相處過的話，我想今天的我，也沒辦法知道原來打小孩是件多麼傷人的事情。

我發現被打過的孩子不會主動的來跟我 (或是大人) 說話，喜歡避開大人，刻意跟孩子們躲在房間裡玩，
眼神跟動作裡缺乏了自信，說話不大聲，要甚麼不敢講，心理有話也不敢說，闖禍時會出現恐懼的眼神。

我認為打孩子最傷的就是連帶被打掉的自信，孩子的自信心是個很費力氣，需要一點一滴去培養的東西，
對於將來的人生，自信是成功的必需品，一但自信心沒了後，相對的自我評價也變低了，被打罵慣的他們，久了後也習慣不尊重自己。
我身邊有幾個朋友，小時候經常被打罵，現在成年了，每當遇到生活上的不如意時，很難調適自己的心情，沒有自信的人很難從跌倒的地方爬起來，
長久以來的貶低，讓他們很難去相信自我的存在價值。

美國的學校裡，在打罵教育下長大的小孩很容易被別的同學欺負，因為他們通常都很安靜，習慣於逆來順受，就算是被欺負了也不太會反擊。
這些安靜乖乖牌的孩子們，通常都喜歡跟其他安靜乖乖牌孩子在一起做朋友，在學校裡等於是個弱勢團體，所以被欺負了也沒有朋友會站出來幫忙。
特別是跟猶太孩子們比起來，打罵教育下的孩子顯得更是特別的嫩，反駁跟自我保護的能力實在是差太多了，連開口都不必開口，
光是站在那裡氣勢上就輸掉了，猶太孩子被教育到天不怕地不怕，需要爭取自己的利益時就全力以負，根本是打罵教育的完全相反版，
我在學校裡看到這兩種不同版本教育出來的孩子，真是天差地遠。

這些在家裡打罵孩子的父母們，教導自己的孩子不可以回嘴，不可以沒大沒小，順從無聲才是乖小孩的他們，
殊不知這觀念些在美國的社會裡，根本是一點都不受用，在美國生活必須要知道自己的權利，必要的時候要站出來為自己爭取權利，
工作上也是一樣，競爭是一定的，沒有敬老尊賢，沒有先來後到，大家各憑本事，機會不只是留給準備好的人，
機會是留給已經準備好，也會替自己爭取的人。

從小就只知道服從才是王道的孩子們，一但出了校園後，才發現真實社會裡需要的不只是成績，而是如何反擊，如何競爭，
如何回嘴，如何跟不喜歡的人相處，如何被擊敗中找尋再勝的方法，不過很可惜，這些他們都沒學過，因為他們從小只知道要考好成績跟當個聽話的乖小孩。

其實教育跟作長期投資很像， 眼光要放遠一點，不要只跟同班的孩子比，贏過自家人沒甚麼值得炫耀的，現在很多台灣孩子都已經在學英文了吧?
我不懂，既然教科書已經走向國際化，那為什麼教育方式還是停留在古老的打罵方式?
將來孩子眼前所面對的外國人，是從小在鼓勵與肯定之下長大的，一個從小在打罵教育下長大的孩子，就算可以說的上一口流利的英語，但心態上呢 ? 觀念上呢? 光是會說流利的英語夠嗎?

有一陣子我發脾氣時喜歡摔東西，後來我發現每次孩子們在生氣時，也會把東西拿起來丟，我看到後才知道原來孩子也在學我的發洩動作。
相同的道理；如果妳動手打孩子的話，也傳遞了同樣的訊息給孩子，那就是: 動手 ~ 是解決問題的方式；以大欺小 ~ 是個合理的辦法。
我看過一本書上寫，將來孩子在工作上出錯的話，老闆不可能把他打一頓，或是將來孩子忘了繳信用卡，銀行也不可能來打他一頓。

這書的意思是，用 “打” 來解釋一切錯的行為是個很不實際的行為，因為這跟真實的世界差太遠了， 每個錯的行為都有不同的後果，
怎麼可以用 “打” 來代替所有的後果? 就算是先 “打”再解釋的話，也跟實際上差很多，書上是建議直接用 “後果” 來代替 “打”，
會來的有效的多，也更合理化。

另外一個我不動手打孩子的原因是，我要打斷輪迴。
小時候被打過的每一次，都牢記在我心理，都已經二三十年了，回想起心理還是會難過。
想想過去被打的慘痛經驗，雖然不多次，但還是很難忘，我不希望我的孩子將來也講同樣的話，所以我絕對不動手打他們。

我認為一但打了後，想要不打，必須要花很長一段時間跟力氣，因為口味已經調的那麼重了，下次如果不打的話，很難讓孩子知道自己已經氣到頂點了，所以如果要把口味降低一點的話，
時間跟耐力是必要的。

打過的孩子有比較乖嗎 ? 乖的定義又再哪裡?
打 ~　到底是教育，還是發洩私人情緒? 還是因為面子上掛不住?
下手前，請三思。