老闆跟秘書發生關係，秘書說：懷孕了。老闆的回答震驚了所有人...

一、某日,女秘書神色凝重地說：王總,我懷孕了。王繼續低頭看文件,然後淡淡一笑:我早結紮了。女秘書楞了一會媚笑道:我和您開玩笑呢!王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說:我也是。

[此事的重要啟示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會。]

二、女浴室起火，裡面人亂作一團，赤身往外跑，只見大街上白花花一大群，一老者大喊「快捂住」，眾裸女突然醒悟，但身上要緊部位有三處，手忙腳亂捂不過來，不知所措。這時老者又大喊：「捂臉就行，下面都一樣！」

[此事的重要啟示：在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，要抓住重點。]

三、男子去提親，女方家長：請自我介紹。-

A說：我有一千萬；-

B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬；-

家長很滿意。就問C，你家有什麼？-

C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子里。-

AB無語，走了。-

[此事的重要啟示：核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人。]

四、7年前他為了出國拋棄了未婚妻，現在事業有成，他開始愧疚，聽說她過的不好，他想去彌補。-

他去到了她的魚攤，她在刮鱗，邊上蹲著一個男娃，模樣有幾分像他，他心裡一震。-

她突然停下，指著隔壁攤的男人：你咋還不給孩子做飯呢！他鬆了口氣，轉身走了。-

她遞根煙給隔壁攤男人：剛才不好意思-

[ 不願意做你的累贅不願意讓你帶著愧疚過一身]

五、父親在洗車, 兒子拿起小石頭在車門上划起來.

父親見此大怒, 拿起扳手就打了下去,

後來兒子被送到醫院, 證實手指骨折.

面對父親, 兒子輕聲說道: 爸爸, 手指會好的, 不要擔心了.

父親內心無比自責. 一怒之下,

沖回去要把自己的汽車給砸了. 他看見兒子划的痕迹:

爸爸, 我愛你.

[ 有些事是否在看清之後再做決定更好呢]

六、草原上有對獅子母子。小獅子問母獅子：「媽，幸福在哪裡？」母獅子說：「幸福就在你的尾巴上。」

於是小獅子不斷追著尾巴跑，但始終咬不到。母獅子笑道：「傻瓜！幸福不是這樣得到的！只要你昂首向前走，幸福就會一直跟隨著你！」。

[ 刻意的追尋 不如勇敢的往前走成功又有多遠呢]

七、有一個盲了的女孩，她一無所有，只剩下她男朋友，男朋友問她：「如果你眼睛好了，能和我結婚嗎？」女孩答應了。-

很快，女孩可以移植新視角膜，也很快回復視力，但她發現她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒絕了，最後男孩只說了一句話:「takecare of my eyes.」-

[ 照顧好我的眼睛]

八、他向她求婚時，只說了三個字：相信我；-

她為他生下第一個女兒的時候，他對她說：辛苦了；-

女兒出嫁那天，他摟著她的肩說：還有我；-

他收到她病危的那天，重複的對她說：我在這；-

她要走的那一刻，他親吻她的額頭輕聲說：你等我。-

這一生，他沒有對他說過一次「我愛你」，但愛，從未離開過。

[ 這個世界有不會表白的人但誰說他們一定缺少愛 ]

九、兒子養不起年邁的母親，決定把她背上山丟下去。傍晚，兒子說要背母親上山走走，母親吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高點再丟下她，當看到母親在他背上偷偷往路上灑豆子，他很生氣地問：「你灑豆子幹什麼？」結果母親的回答讓他淚流滿面：「傻兒子，我怕你等會兒一個人下山會迷路。」

[父母的愛伴隨著你一生哪怕他們已經年邁 ]

很有深度的笑話

《很有深度的笑話》
這8個笑話只要做到1條不是成功人士就是千古名人
1、
張學良的情婦趙四小姐從十六歲開始跟張學良。
跟一年，屬姦情；
跟三年，算偷情；
跟六十年，便成為千古愛情！
此事的重要啟示：
“很多事情不看做不做，而看你做多久。”
2、
民國初名妓小鳳仙，
如果跟了民工，就屬於掃黃對象；
她跟了蔡鍔，則千古留芳了；
倘若她跟了孫中山，那便可能成為國母。
此事的重要啟示：
“不在於你幹什麼，而看你跟誰幹。”
3、
女浴室起火，裡面人亂作一團，
赤裸身體往外跑，
只見大街上白花花一大群，
一老者大喊快摀住，眾裸女突然醒悟，
但身上要緊部位有三處，
手忙腳亂捂不過來，不知所措。
這時老者又大喊：
捂臉就行，下面都一樣！
此事的重要啟示：
“在特殊情況下抓工作不可能面面俱到，
要抓住重點。”
4、
一少婦報案：
我把錢放在胸衣內，
在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了;
警察納悶：
這麼敏感的地方你就沒覺察到？
少婦紅著臉答：
誰能想到他是摸錢呢？
此事的重要啟示：
“讓客戶的錢在愉快的體驗中不知不覺地被摸走，是商業模式的最高境界。”
5、
一公司在小便池上貼上條：
往前一小步，文明一大步，
結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真吸取教訓，
重新設計成：
尿不到池裡說明你短；
尿到池外說明你軟，
結果地上比以前乾淨許多。
此事的重要啟示：
“給客戶的投資建議一定要具體，
確切並擊中要害。”
6、
某日，女祕書神色凝重地說：
王總，我懷孕了。
王繼續低頭看文件，
然後淡淡一笑說：我早結紮了。
女祕書愣了一會媚笑道：我和您開玩笑呢!
王抬起頭看了她一眼，
喝了口茶，說:我也是。
此事的重要啟示：
“在江湖上混的人，遇事不要慌，要先讓子彈飛一會。”
7、
三位男子去提親，
女方家長：請自我介紹。
A說：我有一千萬。
B說：我有一棟豪宅，價值兩千萬。
家長很滿意。
就問C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，
只有一個孩子，
在你女兒肚子裡。
AB無語，走了。
此事的重要啟示：
“核心競爭力不是錢和房子，
是在關鍵的崗位有自已的人。”
8、
一老闆玩小三玩膩，
而小三漸漸大齡，
逼婚不成要索千萬賠償。
老闆原想:滅口，
後財務總監獻計：
以提高文化水平為由，由老闆出資十萬元，
讓小三上了EMBA班。
班上老闆如雲，小三一下迷倒了全班男生。
沒兩個月，小三就不理老闆了，
還給了老闆一百萬封口費。
案例啟示：
“企業處置不良資產最有效的方式是包裝轉讓，而非丟棄和自己消化。”

有Line真方便

有Line真方便
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阿嬤line 給乖孫：
【你慘了啦，趕快去躲起來，你的老師因為你翹課，現在來我們家找你了！】
乖孫用line回傳：
【阿嬤，要趕快躲起來的是妳！因為我今天打電話向老師請假，說阿嬤過逝了，所以今天不去上學！】
結果～阿嬤只好開了門，請老師進來，老師很驚訝的説：【阿嬤妳.......】
阿嬤不慌不忙的跟老師説：【今天頭七，我回來看看，不好意思，讓老師您受驚了！】
～老師••••挫青屎

當人家老公千萬別亂想

Part 1
老公心情不好，一個勁的喝悶酒。
老婆問：「你在幹嘛？」
老公說：「別跟我說話，我想靜靜！」
老婆轉過身一個巴掌，問：「他媽的靜靜是誰？」
真的，人生有時候想靜靜都難！
Part 2
老公帶老婆兜風，想起挨了那巴掌，心裡不舒服，就把車停在路邊。
老婆問：「你幹嘛？」
老公不耐煩地回答：「我想停停怎麼了？」
老婆：「他媽的，剛想完靜靜，又想婷婷！」又一巴掌。
人生走的累了！想停停都難！
Part 3
老公挨完打，越想越窩囊。看路邊丁香花開了，就走了過去。
老婆問：「要採花啊？」
老公說：「不！就是想聞聞。」
老婆卡喳一個巴掌大罵：「他媽的，雯雯(文文)是誰？」
Part 4
回到家，老公臉被打得火辣辣地。就從冰箱裡拿一冰淇淋放臉上降溫。
老婆問：「你不吃，放臉上，不就化了！」
老公說：「吃不下，想冰冰。」
老婆卡喳給老公一巴掌痛罵：「還有冰冰！到底有幾個啊！」
Part 5
老公的臉火辣辣的，老婆問：「還有啥想法？」
老公說：「沒了！現在我只想揉揉。」
老婆啪又一耳光！大聲罵：「連柔柔都來了！」
人生有時痛了，只能放在心裡！

有哲理的笑話

【1】
在南極，再努力
也燒不開一壺水…
環境很重要。
【2】
男人，再優秀，
沒女人也生不出孩子…
合作很重要。
【3】
一個人，再有能力，
也拼不過一群人…
團隊很重要。
【4】
想有保障，
買再大的水桶都不如挖一口井…
管道很重要。 
【5】
兩隻青蛙相愛，
婚後生一癩蛤蟆。
公青蛙見狀大怒：
怎麼回事？
母青蛙哭著說：
蛙兒ㄉ爹，
認識你之前我去整過容…
了解很重要。
【6】
小驢問老驢：
為啥咱們天天吃草，
而奶牛頓頓精飼料？
老驢嘆道：
咱爺們靠腿吃飯，
人家靠胸脯吃飯…
優勢很重要。
【7】
鴨子與螃蟹賽跑難分勝負，
裁判說：你們划拳決定吧！ 鴨子大怒：我出的全是布，
他出的總是剪刀…
先天很重要。
【8】
狗對熊說：嫁給我吧，
你會幸福的。
熊說：。
嫁給你~生的是狗熊，
我要嫁給貓~生出熊貓才尊貴…
選擇很重要。

7-11店員被扁第三次

有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳，給他兩枚點數。 大哥問：『...這是幹麻的？』 店員答：『你再集8點就可以換獎品。』 店員就被扁了 .. 店員解釋是個誤會後，大哥這才息怒，在門口抽煙消氣。 這時店長George要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』 店員被扁第二次 .. .. 大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！ 大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問：『 你叫什麼名字？？』 店員沒氣的回說：『 Kenny梁 ..』 大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多 .. 店員被扁第三次 .. .. .. 大哥臨走前又問：『集8點可以換什麼？』 店員手指玩偶：『可以換那隻 ...』 大哥：『這隻是什麼碗糕？！』 店員哭了：『草 ...草 ... 草 ... 泥馬 ...』 ～～～ >_<～～～

投資經典圖

這張投資經典圖真是一針見血！(點圖會放大)

2008年有另外一張也很讚的投資經典圖

在這個大部份投資人都遭受空襲的時候，看看這兩張很有fu的圖來苦中作樂一下也不錯。

把爸爸捐了吧

在讀經班，聽到講師講了這個故事，特地上網把它節錄下來，想想老婆的辛苦....

三十之年得一女，自然如心肝寶貝一般，不過我對於如何照顧嬰兒實在是一竅不通，我向老婆長歎，然後充耳不聞老婆的抱怨和怒氣，做起了”甩手爸爸”。
一轉眼，女兒四歲了。
這期間，老婆抱著女兒回娘家四次。
最過分的一次是女兒大便，我正在上網，老婆在廚房忙做飯，河東獅吼般讓我替女兒擦屁股，我就地取材拿了一張打印紙，結果被老婆”上綱上線”，說我根本不配當爸爸，抱著女兒就回了娘家。
過了幾日，我估計老婆已經消氣，於是登門道歉，把娘倆接了回來。
當然日子還是照樣過，老婆照樣一天到晚怒氣衝天，無非老生常談，批判我不做家務不帶孩子。
女兒四歲生日，很隆重地慶祝了一下，爺爺奶奶外公外婆舅舅舅媽呼啦啦坐了一桌。
吹滅了生日蠟燭，小舅媽笑著問：”小壽星長大了要當什麼呀？”
女兒小臉一揚，硬生生地答：”當爸爸！”
大家都有些發愣，爺爺說：”妳是女孩，長大了只能當媽媽呀。”
女兒說：”我才不要當媽媽，當媽媽一天到晚做事。我要當爸爸，當爸爸不做事。”
好傢伙，一桌人的目光齊刷刷地在我身上定格，老婆更在桌下狠命地擰了我一把，我急忙招呼：吃菜，吃菜……
後來老婆就常把女兒的這句話掛在嘴邊，說，你看看，你看看，你給孩子留了什麼印象，連這麼小的孩子都知道當媽媽辛苦，你卻一點都不知道體貼我……
老婆說著就要擦淚，我只好陪笑臉。
那日正在家中枯坐，社區一位老婆婆敲門進來，說是為某災區募捐來了，問：”你女兒可有不穿的衣服？不妨捐出來。”
女兒在旁邊看老婆婆和老婆談得熱烈，不解地問：”媽媽，什麼東西可以捐呀？”
老婆很實際地回答：“就是家裡沒有用的東西。”
沒有用的東西？
女兒環顧著室內，然後一雙大眼睛看著我眨呀眨：”媽媽，把爸爸捐了吧。”
我驚跳起來——什麼？
女兒躲在老婆身後不服氣地說：”爸爸不燒飯不洗衣服也不陪我玩，爸爸就是沒有用的東西！”
那一刻，我第一次覺得自己34歲的人生真叫失敗啊。
後來，我就開始洗衣服做飯幫老婆分擔家務了，老婆慢慢地溫柔起來，女兒也開始粘我了。
只是，只要我一動什麼壞念頭，晚上就會做夢，夢見老婆和女兒異口同聲地說：不如把他捐了吧……

生理課上的解說

在一堂生理課上，女老師講完課後說：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師為你解答。」
過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
女老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」男同學一想，嗯！是鼻子舒服！就坐下了。

女老師接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」
沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服?」
女老師立刻答道 ：「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」男同學一想，嗯！是不戴手套舒服，又坐下了。

女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」
女老師問了兩遍，這時，還是那個男同學，又站起來問：「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛那？」
女老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」男同學一想，嗯，也是啊！

女老師又接著問:「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，問女老師：「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這時老師大怒，叭地一拍桌子，說： 「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」

李技安抓鬼 ....

李技安？
剛跟朋友聊MSN，聊到最近年關將近大家手頭都很緊
他就感嘆了一句..."唉.....李技安抓鬼""
殺小？" 我只浮現了這樣的疑問
"李技安抓鬼啦....." 他又重複了一次
"靠腰喔 李技安到底是誰啦，他又為什麼要抓鬼？
""我是說.........."
...
....
"日子怎麼過啦！"

爸爸是國文大師。。。讓你笑翻天

有一天小新問爸爸 : 「爸，【生氣】[憤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什麼不同 ?
爸爸說 :「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，

便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚

爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「你打錯了 ! 」
爸爸 : 「少來了，史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「跟你說你打錯了 !」說著就把電話掛了。

之後，爸爸立刻又打電話過去 -
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「誰啦 ! 你打錯了。」
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 :「媽的，神經病。」又把電話掛了。

爸爸馬上又撥了一通
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「你到底是誰 ? 少無聊了 ! 」
爸爸 :「我是布魯斯威利，我要找史特龍」
對方 : 「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧 !你去死好了 !」
說完，就把電話甩上。

爸爸告訴小新 :
「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧! 」

爸爸又撥一通電話過去
爸爸 : 「請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「你欠扁是不是 ?要找史特龍打去美國啦!媽的，要是再打來，給我試試看」

說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新 :
「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧! 」

接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
對方 : 「他媽的 !去你老母」正當他破口大罵的同時爸爸 : 「請問，是林公館嗎 ? 」
對方 : 「喔，真是很抱歉 !因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的」
爸爸 : 「沒關係，請問史特龍在嗎 ? 」
對方 : 「哇 !你娘卡好」
這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎 ?」

「嗯 ! 」小新點點頭 : 「但 -什麼是【哭笑不得】呢 ?」

爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方 : 「喂 ! 你是他媽的存心要找麻煩嗎 ?」
爸爸 :「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我.......

輕鬆一下...

笑話~超好笑的一段高中生對話
「不知不覺...已經高三了」
「是阿」
「想當初...我們立志做出一番轟轟烈烈的事...」
「是阿」
「立志上了高中,要把球打好,電腦學好,馬子把好...結果呢？」
「一事無成」
「想想,有人小一就會焰之球了...」
「唉~~」
「有人小三就有小叮噹了...」
「唉~」
「有人14歲就在開閃電霹靂車了...還拿ㄌ世界冠軍」
「別說了...」
「當初看小蘭是個漂亮的大姐姐...現在呢?我們已經比她老了!」
「是阿...看看工藤新一...才高2就已經是家喻戶曉了...」
「看看希洛他們...高中就在駕駛鋼彈了...」
「我們都跟赤木剛憲一樣大了...他正進軍全國...而我們...」
「一事無成」
「唉...有人國中就當上職業棋士了...」
「不是也有人國中就當上靈界偵探？」
「還有人國3就在找四神天地書咧！」
「而我們...」
「一事無成」
「悟飯還小就打贏西魯了...」
「別說ㄌ...」
「魯夫已經幹掉一個七武海了...」
「別說了...」
「志狼已經學會鬥仙術了...」
「別說了...」
「而且他已經跟真澄搞了...」
「啊~~~~~~~~~~~~~」
「不過話說回來...不是有人為了上東大重考3年嗎？」
(振作)「嗯...我們絕對不能變成這種德性!!」
「回家趕快唸書吧~~」
「好!中央電機!!我來啦!!」
「台大電機,世界最強!!!」
--------------(4個月後,這兩個人都沒考上...)

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有一天小明看到路邊有一個仙人掌，
小明：「仙人掌仙人掌你在幹嘛?」
他回答：「我不是仙人掌...」
小明：「那你是誰?」
回答：「小黃瓜」
小明：「那你在幹嘛?」
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小黃瓜：「做針灸...」

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男人白天忙工作，回到家立刻上網玩遊戲！
終於，老婆生氣了說：你什麼時候才會發現，這孩子不是你親生的！
男人一聽大發雷霆：早就懷疑很久了，你終於敢承認了！
老婆：我為什麼不敢承認！你去客廳看看，你從幼稚園接回來的，是你兒子嗎！？

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老公：中午吃飯可能得罪你爸了。
老婆：怎麼了？
老公：吃飯時我講了一個成語「狗仗人勢」時，被飯噎著了，只講了前三個字。。。。
你爸問我，你是說我嗎？
我這時才說出最後一個字。。。"勢"。。。 □

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學生上課在睡覺，
被老師叫醒，
老師：為什麼睡覺？
學生：眼皮生病了！
老師：眼皮生什麽病？
學生：自閉症⋯
老師：!@#$...

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